Когда у меня что-то не так, я начинаю читать контркультуру.
Короче, я скачал Уэлша, чтобы потом посмотреть фильмец.

@темы: ящик лытдыбра

---

Для меня непонятно все то, что не так как у меня. Нет, на самом деле я пытаюсь понимать, слушать, прислушиваться и иногда все-таки схожусь с чем-то. Если у действия есть логика, значит, я его могу понять. Но! Поселившись в общежитии я начал задавать много вопросов "НУ ПОЧЕМУУУ? БЛЯ, НУ КАК ТАК?!"
Я постараюсь написать один единственный пост об общежитии. Он будет полон ненависти и не понимания. Если честно, мне уже пытались объяснить, но я все равно не понимаю. А вообще, этот пост скорее не о самой жизни в общаге, а о менталитете русских людей по больше части приехавших из маленьких городов. Попрошу не считать, что я пишу о всех. Люди все разные, и тут действительно есть хорошие ребята, которые приехали из каких-то мелких областей. Я говорю о большинстве, вот и все.
Так вот речь пойдет об обычном неуважении.

1. Кухня.
Исторически сложилось, что нам не дают ключи от второй кухни, поэтому все 50 человек тусуются на одной, где, попрошу заметить, только две конфорки. Отдельный вопрос о том, как администрация общаги думает, что полсотни человек будут готовить на двух конфорках, но оно так есть и пока справиться с этой несправедливостью у нас не получается. Так вот одной кухней пользуются все, но совершенно не задумываются о тех, кто придет после них. Неоднократно я приходил в абсолютно прокуренную кухню, сегодня я заметил, что батарея у нас вся в пепле. Лично я кашляю от сигаретного дыма и если при мне в кухне пытаются курить, я говорю четкое "нет, нельзя", пусть идут на лестницу, на балкон - куда угодно. Вообще-то, на этаже написано большими буквами "НЕЛЬЗЯ КУРИТЬ". Ладно бы в кухне - там в окно курят. Но они умудряются курить и в самом коридоре.
Столы на кухне могут быть абсолютно засраны, мусор из корзин вываливается, разогреваешь конфорки и появляется дикая вонь - значит, что они грязные. Так же, на кухне нельзя оставить ничего, потому что в момент могут угнать. У меня вот масло угнали, еще у девочки угнали яйца. Вот разве им всем самим приятно возвращаться в такой бардак?

2. Коридор.
Я уже написал, что в коридоре у нас курят - это раз. Два, есть у нас один Пупкин, который выносит колонки в коридор и слушает музыку. Правда, с Пупкиным можно договоритья, мол так-то и так-то, уважаемый Пупкин, мы тут занимаемся. Он говорит, что базара, Уася нет, будем тихо. Но вся тишина заканчивается, когда Пупкин включает колонки в комнате. Мне всегда было любопытно, как люди могут слушать музыку в закрытом пространстве с такой громкостью, как у них мозг еще не вытекает? Музыка, ясное дело, качества плохого, в плане стиля. Порой мне вообще кажется, что тут только у пары человек, включая меня ахуенный музыкальный вкус. А учитывая, что все это проходит через стены, то до нас доходит только адское туц-туц. На самом деле, тут есть не один Пупкин, а есть Пупкин2, Пупкин3, Пупкин4 и так до бесконечности. Клан Пупкиных, которые блеать музыку слушают.

3. Марьиванна.
На самом деле, мне плевать кто курит траву и что ее вообще в принципе курят. Не мое дело, я к этому спокойно отношусь. Но уже достало чувствовать вонищу травы по всему коридору, а потом еще и в своей комнате. Главное, я первый тут нюхальщик и улавливатель шмали, потому что я был в Амстердаме, натаскался так сказать. А вот после травки уже вылезает клан Пупкиных, которые по обыкновению слушают музыку + к этому орут в коридоре, курят там же и все это может происходить до часа ночи.
Я один раз говорил с мамой по скайпу в комнате, даже она слышала ор в коридоре.

Вот после этого всего я хочу задать ряд простых вопросов: где уважение к остальным? Почему нужно думать только о себе? А как они дома жили, они тоже засирали кухню и не выбрасывали мусор? Неужели наши родители из одного поколения, но такие кардинально разные, что нас по-разному воспитывали?
Самое интересное, что лучше всего себя ведут те, кто приехал из Москвы и Питера. Остальные же: Анапа, Самара, Мариупль как пишется этот город?, Челябинск и всякое такое. Что там не так с воспитанием?
Сам себе я отвечаю на эти вопросы вот так.


UPD. Отдельные лучи ненависти уборщице. У меня по-чешски написано "непотршебуеме уклид". Ладно, раньше она приходила, забирала мусорку и уходила. Сегодня она ворвалась в 9:45, начала шуметь и убирать все комнату. Вот если бы она убирала нормально, я бы простил, но она же блять нихера не делает. Я сам могу помыть пол. Одно из ее моющих средств очень навязчиво "приятно" пахнет еще. Сегодня я переписал объявление на А4, дописал, что нам НИЧЕГО не нужно. ДАЖЕ КОРЗИНА. Потому что мы блеать СПИМ. Обвел все это ядерно-розовым, посмотрим, подействует или нет.

@темы: бомбануло, whyporqueпочему

---

О, и еще. Я тут дизайн сменил на более веселый, такие дела, лол.

И дададада, наконец у меня встали все аватары. Я прямо чувствую, как собрал весь пазл и я дико доволен. :3

---

Не знаю почему, но прощание с Ш. заставило меня задуматься о своих знаниях. Карочи, я понял, что по сравнению с ним я безнадежно туп, как в плане литературы, так в плане и кино. Поэтому я решил пересмотреть все фильмы в топе кинопоиска. ах, какой я умный и оригинальный. А так же теперь собираю по знакомым книги, которые бы они посоветовали прочитать. Так что! Мои немногочисленные читатели, если ваш взгляд все-таки упал на эту запись, то попрошу и вас что-нибудь посоветовать. Что-нибудь такое, что на ваш взгляд, нужно прямо вот обязательно прочитать. Постарайтесь избежать фентези, особенно русское, я не особый любитель. Все остальному я полностью открыт и с удовольствием все прочту!

Удивительные вещи происходят у нас тут в Чехии. Ну как удивительные... Для меня, как для москвича, это удивительно, что я в декабре хожу в кедах и напяливаю на себя солнечные очки. Конечно, в моем плаще с толстовкой мне уже прохладненько, особенно по вечерам. Но у меня, как у настоящего блеать студента нет денег купить себе куртку, поэтому остается только ждать маман, которая приедет через десять дней. Я только надеюсь, что за это время случайно себе не отморожу легкие где-нибудь. Но ведь я все это время вполне удачно себе ходит в такой одежде?
Кстати, с квартирой ничего не получилось, потому что хозяйка внезапно решила прибавить еще 500 крон за аренду мебели, что бывает очень редко, как мне сказали. Поэтому я до сих пор тусуюсь в общаге и делю комнату с Шерстью, которая меня продолжает дико бесить.
Вчера я пошел в разнос приготовил котлет из килограмма фарша. Это такой выпад "ебал я вашу общагу, я Штирлиц, я буду вкусно жрать". Я лишился, так сказать, котлетной девственности, потому что это были мои первые котлеты и они получились... не, вкусные конечно, у меня все вкусное. Но в следующий раз я буду более умным и сделаю немного иначе. И вот тогда у меня получатся самые лучшие на свете котлеты. Кай, приезжай, я накормлю тебя.

@темы: ящик лытдыбра

---

Прощание произошло слишком легко и быстро. Буквально за один день организм избавился от всего никотина. Я почти не плевался смолой. Было и не стало. Наверное, он правильно сказал, что я возненавижу его в конце. Нет, не возненавидел, просто прекратил относится, как раньше относился. Теперь никак, без ничего. Все, пусто. Осталось только привыкнуть жить без. Мне теперь просто не с кем постоянно общаться, теперь я не смогу задать любой вопрос и получу ответ, теперь мне не расскажут про психологию и соционику. Но я ведь раньше без этого жил? Конечно, иногда бросает в какую-то тоску, но это тоска по самому себе.
И я без скромности могу сказать, что я буду самым лучшим, кто у него был. Никто больше не полюбит его так искренне и сильно, как это делал я. Никто не будет прощать его за все, как это делал я. Считай, что это мое проклятие тебе, хотя, оно тебе не страшно, зато мне будет приятно.

А теперь про радости.
Где-то со следующей недели я больше не буду видеть Шерсть. Ибо сожительство с ней меня убивает, выбивает и лишает любого желания что-либо писать. На мне висит фанфик, на мне висят посты, на мне висит пост ма. Так вот я все-таки нашел квартиру спустя месяца поиска. Буду жить один, просто идеально. Впереди перетаскивание всех вещей, но это не страшно.
Завтра отдам Кая, что, наверное, жаль, потому что он стал ко мне привыкать, он любит сидеть у меня на шее, но взять с собой я его не могу, а там, куда я ему отдам, у него даже друзья будут. Правда, меня немного расстраивает то, что живя в общаге я все-таки постоянно с кем-то общаюсь, а когда съеду, буду один и только на учебе с кем-то видеться буду. Ну и ладно, поборю свою экстравертность, обальзачусь и буду радоваться одиночеству. :3

КСТАТИ!
Тут внезапность какая-то случилась. Я просто пошел послушать песенку, которая была у Кая в фф, потом оказалось, что она ОСТ к БрБа, ну да не суть. Среди всех записей, буквально в первом десятке я нашел ремикс от парня, который учился со мной в школе, буквально на класс старше, что ли.
Всем привет, я учился в очень пафосной школе, а такой долбоеб я там один. С:

@темы: ящик лытдыбра, tlenishe ebanoe

---

ну здравствуй, моя дорогая б*ядь. что куришь? что пьёшь? с кем ночуешь всё лето?
шаг вправо, шаг влево - и буду стрелять. заряжена вся пулемётная лента.
куда ты опять напролом без брони и даже ботинки свои не снимая?
я помню. не стоит /спаси-сохрани/. я выросла. я теперь всё понимаю.
ну что ж ты, моя дорогая б*ядь, так выглядишь плохо? наверное, нервы?
мне нравилось очень тебя представлять в объятьях какой-нибудь трипперной стервы,
чтоб кровь на анализы, тремор, озноб, иголки в твоих слишком выпуклых венах,
чтоб швы и бинты, нагноение чтоб, чтоб больно и навсегда непременно.
и как ты, моя дорогая б*ядь, ссутулившись, смотришь в глаза? я ВСЁ помню.
я право имею тебя обвинять. теперь ты никто. и мы больше не ровня.
плевать, что стихи все - тебе, и плевать, что криком сейчас разорвёт мне аорту.
ну здравствуй, моя дорогая б*ядь. я очень хочу, чтоб пошёл ты к чёрту...

@темы: amor

---

Можно сказать, отстрелялись.
Нужно учиться снова быть без, нужно, все нужно, но ничего не хочется.
Пойду завтра, послезавтра отстригу волосы, наконец. Говорят, что с ними уходят и воспоминания, мол постригись на лысо. Но я так, конечно, не рискну, лол.
Но я снова опускаюсь в пучину депрессии, откатываясь назад к моему состоянию, когда я только сюда приехал.

@темы: ящик лытдыбра, tlenishe ebanoe

---

Маленькие радости, это когда спустя месяц безрезультатных поисков ты наконец находишь себе варианты квартирок, на которые можешь получить реально соглашение.
Ну же! Пожалуйста! Скажите да!

@темы: тык, ящик лытдыбра

---

Хочу сказать, что дайри ахуел. Потому что у меня загружено только три аватара из восьми, а он мне говорит, что загружены все восемь. А куда мне девать мои прекрасные пики теперь?

@темы: whyporqueпочему, tlenishe ebanoe

---

очередная никому не нужная порция пичали

Третий день подряд он набухивается просто в дрова, потом заходит в аську и начинает нести несусветную чушь, вплоть до того, что обижает меня. Главное, что на следующий день для него все в порядке, он не имеет совести, а я просто проглатываю. Как всегда.
Он при мне никогда не матерился, а теперь кроет как сапожник просто, что на него совершенно не похоже. Я не понимаю, что с ним происходит, мне это не нравится и я этого боюсь. В принципе, у меня было сегодня вполне хорошее настроение, не смотря на разбитый телефон и случайно купленные майки совершенно не моего размера. Просто был хороший день, на самом деле.
А он просто одним предложением взял и все испортил.
"Ты слишком послушный, до тебя даже доебаться нельзя." Оказывается, что он только для этого и пришел в пол пятого утра.

@темы: tlenishe ebanoe

---

Хватит выебываться. Это обращение ко всем. Ну просто будьте так добры.

@темы: бомбануло

---

Нет у меня друзей. Нет. Все они остались в Москве, а тут так, приятели. Они меня не знают, они меня не чувствуют. А так же, какое бы впечатление не производили, например, имели бы уважение к другим (в отличие от большинства на нашем этаже), они все равно не могут додуматься до элементарных вещей.
Ты рассыпал треть моей соли в моей же комнате. Я тебе сказал, что у меня целый вечер дико болит голова. Так какого черта, Я подметаю всю соль вниз головой? Почему нельзя было придти и убрать?
Ты собирался снимать со мной квартиру, так какого черта ты отказываешься только тогда, когда случайно видишь, что я в который раз просматриваю сайт с объявлениями? Так, между делом. А если бы я уже нашел что-то?
Нет, все мои друзья остались там и лучше найти будет уже нельзя. Это такая долгая притирка, редко влетаешь сразу в течение.
Бесят они меня все, я уже готов хоть комнату снять, но съехать отсюда к чертовой матери. Не могу больше.

@темы: бомбануло, ящик лытдыбра

---

У нее все те же очки, которые были четыре три года назад, все такие же красно-рыжие волосы и она так же много курит. Все так же мало спит, отращивает очень длинные ногти, у нее такой же хрипловатый голос. Татуировок стало немного больше, а сил гораздо меньше.
Мои волосы стали длиннее и чернее, я вытянулся и вырос, я начал курить и бросил, я начал пить и много страдать.
Она до сих пор любит всех и меня. А я до сих пор чувствую какую-то ответственность за нее и обязанность помочь.
Она - моя первая любовь.
А теперь она пишет мне, спусти три года. За эти три года мы ни разу не виделись, да и переписывались, кажется, раз пять. И несколько из этих раз больше чем пара сообщений.
Она пишет мне и говорит, что Саша умер. А я с трудом могу вспомнить кто это.
Она пишет мне и говорит, что полгода назад потеряла от него ребенка. А я понимаю, что это второй выкидыш за ее чуть больше чем 18 лет.
Она пишет и говорит, что сходит с ума, а я почему-то прошу прощения за то что меня нет рядом.
У нее три попытки суицида, и я боюсь, чтобы не было четвертой, да еще и удачной. Говорю ей, что за все страдания воздается. Только для нее это слишком много. За все эти годы слишком много смертей, слишком много проблем, слишком много боли.
А я как пень, я не могу ничего сказать, я плохо поддерживаю. Боюсь сказать что-то такое, что может сделать ей еще больнее, задеть. Но она говорит, что ей просто хорошо, когда я рядом, говорит, что копит деньги, чтобы приехать ко мне и иронично сказать "Этот серый, скучный город украшаешь только ты".
Мы все так же легко флиртуем друг с другом.
А я искренне надеюсь, что окажусь правым. Что ей воздастся.

@темы: ящик лытдыбра

---

На самом деле, мистера Ш. нужно ценить, как минимум за его ум.
Просто я только что общался с одним дуршлагом, который обозвал меня недоразвитой малолеткой, просто потому что я люблю Европу и хочу остаться тут жить. Сам же он к своим годам (на минуточку объекту уже 21), ничего не добился, даже не имеет высшего образования. Ну просто не поступал. Перебивается случайными работами, мир не видел, но рассказывает, какая крутая Рашка, что она за 7 лет очень разовьется, а Европу ждет крах.
Он не может назвать ни одного художника, потому что "живопись ему не интересна", а читал он только психологическую и документальную литературу. От Канта болела голова. Он настолько туп и узголоб, что меня просто сводило. На самом деле, у меня просто бомбануло, вот я и болтал с ним, изводя свои нервы. В итоге, молодой человек поступил, как взрослый, умный, состоятельный мужчина: послал меня нахер, обозвал идиотом и добавил в ЧС. Достойный поступок.

@темы: бомбануло

---

Обожаю, когда меня обвиняют в том чего я не делал. Сегодняшняя тема: "Ты мне изменяешь и называет это "Аленой"". То есть, мне теперь и с девушками общаться нельзя? Это что за тотальный контроль такой?
Даже дописывать это не буду, потому что очередной пиздец и мне принесли виски.

---

Я не думал, что будет все так сложно.
Раньше никогда не считал себя домашним. Находясь в родном городе наоборот: я гулял, старался вырваться из дома и думал, как бы побыстрее избавиться от надоедливых родственников, которые чайной ложечкой медленно выедали мозг. Теперь, когда я оказался в другой стране я понял, насколько я привязан к дому и насколько я в нем нуждаюсь. Проревев первый день и собрав точки, из которых можно построить картину, я понял, что мне здесь не нравится. Я думал, что все будет лучше, я понял, что допустил ошибку и что не оправдываю надежд. И что мои надежды так же не оправданы.
Брно похож на деревню. На ухоженную деревню, но все-таки. Оно мне не нравится, мне не хочется здесь находиться и я готов собрать вещи вотпрямщас, чтобы вернуться обратно. Собрать все свои новые кастрюли и коврики. Вот только возвращаться стыдно и очень жаль денег, которые были потрачены.
Я думаю о поступлении в России, я думаю о поступлении в Волгограде и уже натырил мистера Икс на то, чтобы он повыспрашивал про ветмед там. Я буду работать, я готов работать, чтобы вернуть деньги маме и отче.
У меня была мечта, которая просто растворилась за полтора дня. Я - рассеянные мысли Джека.
Я - метания Джека.
Я - сомнения Джека.

Мне кажется, окажись я в Лондоне, я чувствовал бы себя куда более спокойно, я чувствовал бы себя куда более комфортно. Я знаю город, я знаю, как там живут, я знаю что-где.
Мне не нравится общежитие. Почему никто зимой не вдолбил мне в голове, не накапал на мозг, что общежитие - ужасно? Я в отелях себя чувствую куда более дома чем здесь. И никакие мои вещи и новые украшательства типа пледиков, ковриков и свечечек не сделают это место более уютным и домашним. Это не дом. Это не мой дом.
Я готов вылетать прямо сейчас, чтобы оказаться в своей любимой кровати, услышать ночью скрип паркета и увидеть бабушку, которая курсирует, как привидение.

Ма настойчиво требует, чтобы я с кем-то познакомился. И Василий мне дал контакт какого-то поляка\чеха (?), который тут недалеко живет. И будучи очень общительным, я просто не хочу никаких новых знакомств. Я не хочу ничего кроме, как домой.
Я - не_хочу Джека.

---

Очередная порция любовного ясно-чего

На самом деле, странным образом меня заставила Сакра это написать. Я просто зашел в какую-то тему, увидел у Мануса в ЛЗ музовскую isolated system и меня проперло. Сначала я решил, что мне будет достаточно написать пары сообщений в месте для битья головой, но оказалось недостаточно. Так что...
АЛЕРТ! ЭТТЕНШОН! В данном тексте будет растекания в любви, дикий ор в ее честь и страдания из-за нее же. Так что УВАГА! сохраните свое время.

Обнимать в полпятого утра ноутбуки - типичные мы. И шептать друг другу. От его "мурмурмур" проходит не контролируемая дрожь, потому что он больше никому этого не говорит, это совершенно точно известно.
Каждое его слово, каждое предложение хочется записать, чтобы помнить и знать, что он чувствует. Чтобы в этом каждом слове утопнуть. В его каждом "я ревную", в каждом "я тебя люблю" и в каждом "я хочу быть рядом."
Мне плевать, что о нем думают окружающие. Во-первых, это никак не повлияет на мое отношение к нему, во-вторых, они его не знаю. Порой, мне кажется, что я его не до конца знаю. Но факт остается фактом, я предугадываю его, я знаю все, а он сам этому ужасается. Точно так же, как и он обо мне знает и помнит каждую глупую мелочь. Удивительно.
Да он вообще удивительный, сочетая в себе эту грубость и мудачество вместе с нежностью и лаской, которую я получаю.
Мне хочется поцеловать его руки, которые он из-за меня разбил. Из-за меня.
Насколько нужно сходить с ума по человеку, что после каждого его слова хочется орать о любви, чтобы знали все. Хочется как-то еще больше показать, словами не получается. Я могу вечно повторять "я тебя люблю. люблюлюблюлюблюлюблю" Но этого все равно будет не достаточно.
Прошел год, как мы познакомились. Когда ко мне пришло осознание, что я его люблю? В сентябре, скорее всего. Но уже в июне-июле во мне просыпалась ревность и собственничество. Скоро будет год, как я его люблю и люблю не меньше. А у него год будет раньше.
Сколько стоит признание "Я с тобой изменился. Стал старше"? Когда ты точно знаешь, что да, изменился. Потому что каждый вечер он проводит со мной, он отказывает своему другу в прогулке, потому что мне скучно.
Он влетает в дом и сразу же звонит мне. А потом уходит переодеваться. На вопрос, почему не позвонил после того, как переоденешься, я слышу: "Я же скучал по тебе целый день, мне просто нужно было тебя услышать."
А сколько стоит, что он просит? Он ведь никогда и ни у кого этого не делает. А есть я. У меня можно.
Как можно отреагировать на то, что он звонит утром, будит и на не довольное мое бормотание, умиляется, говорит, какой я милый, когда заспанный, а потом на всю улицу говорит "я тебя люблю". В такие моменты меня начинает просто разрывать.
Что можно сказать, когда он смеется и говорит, что у него хорошее настроение. Почему хорошее? Потому что у него есть я, он со мной говорит. От этого настроение автоматически лучше.
Хочется всем передать какое счастье я чувствую, но это, увы, невозможно.
Я испытываю счастье даже не смотря на то что я с ним, но без него.
Становится невыносимо ждать шесть дней. Какие-то шесть дней по сравнению с двумя месяцами, которые прошли с майских праздников.
А сейчас у меня слипаются глаза, а он уже спит, скорее всего. Главное, что через неделю я уже должен засыпать с ним.

Я просто его люблю. Невыносимо сильно, настолько, насколько я сам удивляюсь.

@темы: amor

---

Лучше обойти мимо.

[1:26:21] Злопастый Брандашмыг: *снова кидает подушку и попадает*
[1:27:00] A. S.: Начать тебя душить ею?
[1:27:10] Злопастый Брандашмыг: Я сильно брыкаюсь.
[1:27:30] A. S.: А я сильно бью и неплохо трахаю.

---

Я делаю перерыв в час и продолжаю учиться. Нужно выработать систему шпор.

---

[4:10:08] A. S.: Самая эпичная фотка.
[4:10:16] A. S.: i2.listal.com/image/5125915/600full-chris-evans...
[4:10:20] A. S.: Фондююю.
[4:10:43] Злопастый Брандашмыг: Там моя любимая спина торчит, лол.
[4:11:28] A. S.: Ничего не знаю, твоя любимая спина и не только спина, тебе сейчас пишет.


Ноу комм.